Απολογισμός

Ήταν ένα έτος παρανοϊκό και αλλοπρόσαλλο αυτό που εκπνέει εντός ολίγου. Τα είχε όλα και σε τιμή ευκαιρίας. Φυσικές καταστροφές, σεισμούς, Ολυμπιακούς αγώνες, παιδιά νεκρά από βομβαρδισμούς, ψυχοπαθείς να σκορπούν τον τρόμο σε πολλές γωνιές του κόσμου, Brexit και έναν παράφρονα να εκλέγεται πρόεδρος των ΗΠΑ. Χώρια τον μακρύ κατάλογο διάσημων προσώπων, που σαν άνθρωποι κι αυτοί μας άφησαν χρόνους και ακόμα τους κλαίμε μαζί με κάμποσα εκατομμύρια αμάχους που δεν θα μάθει ποτέ κανείς τα ονόματά τους.

Να όμως που επιβιώσαμε από την επιδημία του περονόσπορου που έπεσε. Και τώρα που τελειώνει ημερολογιακά τουλάχιστον ο παρα-λογισμός, έρχεται η ώρα για τον απο-λογισμό. Μια χιονοστιβάδα από τοπ-τεν και λίστες άκρως υποκειμενικού χαρακτήρα (αυτή είναι και η γοητεία τους όμως) μας καταπλακώνει προσπαθώντας να αιχμαλωτίσει σε μικρά κουτάκια την ουσία της περιρρέουσας ατμόσφαιρας της δίσεκτης χρονιάς και να απαθανατίσει (ή να ορίσει) το zeitgeist του γέρο-χρόνου που περνάει πια στην ιστορία. Αυτή είναι πάνω-κάτω η χρονική στιγμή που συνειδητοποιούμε ότι το κεφάλαιο που ζούμε κλείνει και ένα νέο, ανοιχτό και άγραφο υψώνεται μπροστά μας. Και έτσι ένα άγχος μας κατακλύζει, έχοντας γνώση των παρελθοντικών αμαρτιών, να επιβάλλουμε στους εαυτούς μας μια σειρά κανόνων που θα μας εμποδίσουν να επαναλάβουμε μπαγιάτικά λάθη στην φρέσκια χρονιά- και για τους οποίους έχουμε την ψευδαίσθηση ότι «τέρμα τα ψέματα, φέτος θα τους τηρήσουμε».

Κάθε χρονιά οι ίδιες υποσχέσεις: new year, new me. Δεσμευόμαστε ότι θα αλλάξουμε τα πάντα, τον κόσμο και τον εαυτό μας. Το παρελθόν είναι όμως εκεί. Το βλέπεις κάθε φορά που παραδομένος στη δύναμη της συνήθειας γράφεις την περσινή χρονολογία, για να την καλύψεις με μια παρορμητική μουντζούρα την επόμενη κιόλας στιγμή. Μετά η συνήθεια επεμβαίνει και το νέο έτος εισέρχεται στην φάση της κανονικότητας. Και κάπου εκεί οι μεγαλόπνοες αυτο-υποσχέσεις χάνονται μέσα στη ρουτίνα της καθημερινότητας.

Συνειρμικά, η λέξη απολογισμός φέρνει στο μυαλό την λέξη απολογία. Δεν είναι μόνο μια απλή ανασκόπηση. Είναι μια απολογία απέναντι στον εαυτό μας και στους άλλους. Μια συγγνώμη για τους περσινούς στόχους της ίδιας μέρας που δεν εκπληρώθηκαν, που κάποιοι από αυτούς δεν πέρασαν καν από το στάδιο της ιδέας σε αυτό της απόπειρας. Μπορεί να έφταιγαν η κρίση, οι υποχρεώσεις, τα απροσδόκητα της ζωής, η βαρεμάρα. Από όλα τα συμβάντα της ζωής μας, σημαντικά και ασήμαντα, μικρά και μεγάλα, πόσα ζήσαμε και χαρήκαμε πραγματικά και έντονα μέσα στη χρονιά που πέρασε; Πόσες βόλτες, εκδρομές κρασιά και καφέδες χαρήκαμε χωρίς τη μηχανική συνήθεια να κοιτάμε το κινητό μας; Πόσες επιθυμίες μας πραγματοποιήσαμε χωρίς να μας απασχολεί η κρίση και η άποψη των άλλων; Πόσες φορές κάναμε τη ζωή την δική μας ή των γύρω μας (φίλων, γνωστών, αγνώστων) έστω λίγο καλύτερη χωρίς να καταπιούμε την βιαστική δικαιολογία του «δε βαριέσαι»; Και πόσα από όσα πράξαμε ήταν καθαρά υποκινούμενα από τη δική μας αυτοδύναμη βούληση και όχι από την τυφλή υπακοή σε συμβάσεις και πρέπει που κάποιοι άλλοι, φανεροί ή αφανείς, επέλεξαν για εμάς;

            Άλλη μια χρονιά φτάνει στο τέλος της. Άλλο ένα ψηφίο αλλάζει. Τι είναι αυτό που αλλάζει στα αλήθεια όμως τη στιγμή που το 6 θα γίνει 7; Πώς γίνεται μέσα σε ένα δευτερόλεπτο, όταν οι δείχτες του ρολογιού συναντηθούν στα μεσάνυχτα το παρόν να γίνει πέρυσι; Ποιος είσαι σε σχέση με ένα χρόνο πριν, την ίδια μέρα, την ίδια ώρα; Ποιος θα είσαι σε έναν χρόνο ακριβώς; Ίσως τελικά αυτά τα ερωτήματα να μην έχουν και απάντηση. Ή ακόμη και αν έχουν, ίσως να την ξέρεις σε έναν χρόνο. 

          Καλή χρονιά, λοιπόν, και ευτυχισμένο το νέο έτος. Με λιγότερους θανάτους και περισσότερη ζωή- όπως την επιθυμεί και την ορίζει ο καθένας μας.

ΚΚ

Read More

Ποίηση όπως… οίηση

Τα φάρμακά σου φέρε Τέχνη της Ποιήσεως. Αυτή τη φορά δεν καλείσαι να απαλύνεις τον πόνο του Ιάσονος Κλεάνδρου

Read More

Σε πυρετώδεις ρυθμούς για τον παραδοσιακό εορτασμό του Black Friday

Αν αυτή η χώρα έχει να καμαρώνει για κάτι, αυτό είναι, σίγουρα, οι παραδώσεις της. Γιορτές, έθιμα, φαγοπότι, χαμός λέμε. Όμως είναι εκείνες οι μέρες του χρόνου που κάνουν κάθε Ελληνίδα και Έλληνα να νιώθει υπερηφάνεια για τα έθιμα που πήρε από τους παππούδες του, και τους παππούδες των παππούδων του. Πρώτα πρώτα, με το πατροπαράδοτο  Θενκσγκίβινγκ, που κάθε νοικοκυρά σφάζει μια γαλοπούλα, ενώ, παράλληλα ένα δάκρυ συγκίνησης τρέχει στο μάγουλό της.  Και, έπειτα, έρχεται η μέρα που το παιδί γίνεται άντρας, το κορίτσι αμαζόνα, και τρώει η μύγα σίδερο και το κουνούπι ατσάλι. Το Black Friday, η μέρα για την οποία οι Έλληνες εκπαιδεύονται χρόνια ολόκληρα, η μέρα που με τη ρώμη  και την αυταπάρνησή  τους τιμούν τους προγόνους τους. 

Η 25η του Νοέμβρη πλησιάζει, και το αίμα των Ελλήνων βράζει, από την ανυπομονησία να ξεχυθούν στα καταστήματα για να πάρουν τα έπαθλά τους, μικρά σε χρηματική αξία, μεγάλα σε ικανοποίηση. Όπως και κάθε χρόνο, εδώ και πολλά χρόνια, έτσι και φέτος, το ελληνικό κράτος παίρνει τα μέτρα του για την αποφυγή δυσάρεστων εξελίξεων. Φέτος, όμως, την προστασία του Έλληνα φορολογούμενου θα αναλάβει ένα επίλεκτο σώμα ηρώων, οι Z Fighters, οι οποίοι θα αφήσουν πίσω για λίγο την αναζήτηση των Dragon Balls, προσφέροντας τις ικανότητές τους για τη μεγάλη ελληνική γιορτή

 Οι φιλέλληνες προστάτες έχουν φτάσει στη χώρα, και, ήδη, έχουν τοποθετηθεί στις μεγάλες πόλεις, ανακουφίζοντας καταστηματάρχες και πελάτες. Το Pen & Button και η Cultσα, σε αποκλειστικότητα, αισθανόμενοι το ηθικό χρέος, σας παρουσιάζουν τους ήρωες και τα σημεία στα οποία τοποθετήθηκαν:

Την πρωτεύουσα της χώρας ανάλαβε να προστατεύσει ο Son Goku, καθώς ως μεγαλύτερη πόλη της Ελλάδας, χρειάζεται έναν από τους δυνατότερους ήρωες του σύμπαντος. Στο ταξίδι του τον ακολούθησε και η γυναίκα του, η Chi Chi, φοβούμενη τα τσιλιμπουρδίσματα του άντρα της. Ο Goku, από την πλευρά του δεν έφερε καμία αντίρρηση , αφού η παντόφλα της έχει μεγαλύτερη ισχύ από κάθε kamehameha.

Την προστασία των καταστημάτων της Θεσσαλονίκης ανέλαβε ο Vegeta. Εκείνος ήθελε να πάει στην Αθήνα, αλλά για ακόμη μια φορά έφαγε τη σκόνη του Goku. Μαζί του ήρθε και η, πάντα σεμνή, γυναίκα του, Bulma, με επιθυμία να πάρει μια γεύση από τα Λαδάδικα.

Στη Πάτρα θα προσφέρουν τις υπηρεσίες τους, ο Yamcha και ο Krillin. Αν και επικράτησε σχετικός σκεπτικισμός για την επιλογή των συγκεκριμένων δύο, καθώς έχουν μια τάση να πεθαίνουν εύκολα.

Μεγάλη έκπληξη προκάλεσε η προσφορά των Frieza και Cell για παροχή βοήθειας, και οι οποίοι τοποθετήθηκαν στο Ηράκλειο Κρήτης. Όπως δήλωσαν και οι ίδιοι, είναι μεγάλοι fans του ''Μπρούσκο'', και ήθελαν να πάρουν λίγη απ' τη μαγεία του νησιού που γέννησε τόσους έρωτες, και εξώγαμα  του Σήφη Γιαννακάκη. 

Στη Λάρισα στάλθηκαν Boo και Trunks, ως προστάτες της αγοράς. Δυστυχώς, εδώ υπάρχουν κάποιες επιπλοκές, αφού ο Boo έχει καταναλώσει ήδη το φαγώσιμο εμπόρευμα. 

Τέλος, τα καταστήματα των Ιωαννίνων κλήθηκε να προστατεύσει ο Piccolo. Όταν ρωτήθηκε γιατί δεν τον ακολούθησε κάποιος συνεργάτης, εκείνος δήλωσε πως μπορεί μόνος του να τα βάλει με όλους τους Γιαννιώτες, ακόμη κι αν έχουν μεταλλαχθεί από τα νερά της λίμνης.

Αυτό που έχουμε να ευχηθούμε εμείς, είναι καλή τύχη σε όλους τους αγωνιστές της ζωής και γνήσιους πατριώτες. Και να θυμάστε, αν αποτύχετε φέτος, υπάρχει πάντα η επόμενη χρονιά. To Black Friday, όπως και κάθε άλλη εθνική επέτειος δεν θα χαθούν ποτέ απ΄ το ελληνικό DNA.

Mystiro

Read More

Ωδή στα αδέσποτα του Πανεπιστημίου

Η φράση «το κακό με τα αδέσποτα έχει παραγίνει» συνοψίζει το νόημα των δεκάδων δημοσιευμάτων του τοπικού τύπου με αφορμή τη χθεσινή συνάντηση Δημάρχου και Πρύτανη για το συγκεκριμένο ζήτημα.

Read More

Στα βήματα του Ομπάμα: όλοι οι stars που θα επισκεφθούν την Ελλάδα το 2017

Η ανεξέλεγκτη πορεία ανάπτυξης της χώρας είναι πλέον ένα αδιαμφισβήτητο γεγονός, καθώς χάρη στο PR της κυβέρνησης το Ελλαδιστάν αποτελεί φέτος πόλο έλξης για προσωπικότητες πρώτου μεγέθους. Μετά την πολύ επιτυχημένη επίσκεψη του προέδρου Ομπάμα στην Αθήνα  (είχαν προηγηθεί οι guest εμφανίσεις του Πάπα, του Πούτιν και της Αντζελίνα), αλλά και την πρόσφατη επεισοδιακή ομιλία που έδωσε ο διεθνούς φήμης υπερήρωας Τόνι Σταρκ aka Iron Man για το Πανεπιστήμιο Ιωαννίνων (αποκλειστικό ρεπορτάζ του συνάδελφου Mystiro εδώ), τη χώρα μας πρόκειται να επισκεφτούν λίαν συντόμως και άλλα ονόματα παρομοίου βεληνεκούς. Το Pen & Button και η Cultσα  σε πανελλήνια, παγκόσμια -για να μην πούμε και πανσυμπαντική- αποκλειστικότητα σας παρουσιάζουν πρώτοι και καλύτεροι από όλους την guest list των μουσαφίρηδων του κυβερνώντος κόμματος για το σωτήριον έτος 2017.

Ο γνωστός Βρετανός ντετέκτιβ Sherlock Holmes μαζί με τον βοηθό του, John Watson πρόκειται από τις αρχές του 2017 να ενταχθούν στο δυναμικό της εκπομπής της Ελληνίδος Μις Μαρπλ Αγγελικής Νικολούλη «Φως στο Τούνελ» (που για ευνόητους λόγους στο εξής μετονομάζεται σε Χολμς στο Τούνελ). Σε αποκλειστική επικοινωνία που είχαμε με τον κύριο Γουότσον (ο κύριος Χολμς μας σνόμπαρε), ενημερωθήκαμε ότι αμφότεροι επιθυμούσαν να παραμείνουν εντός Ευρωπαϊκής Ένωσης μετά το Brexit και αποφάσισαν ότι η χώρα μας ήταν η δεόντως κατάλληλη για να ξεκινήσουν μια δεύτερη καριέρα, ακόμα πιο επιτυχημένη από την πρώτη. Κάθε εβδομάδα, μαζί με την Αγγελικούλα, θα προσπαθούν να δώσουν απάντηση σε προαιώνια αναπάντητα ερωτήματα που ταλανίζουν την ελληνική κοινωνία, όπως η εξαφάνιση των λεφτών που υπήρχαν και που ο Γιωργάκης έψαχνε από το 2007, το ακριβές ερώτημα του δημοψηφίσματος και η εφαρμογή του αποτελέσματος του, η σχέση του ΣΥΡΙΖΑ με την Αριστερά, η φημολογούμενη τοποθεσία της χαμένης Ατλαντίδας στα ανοιχτά της Μυκόνου και η επιτυχία που γνωρίζουν τα άσματα του Σταν και ο «Αγάπη μόνο».

Μέσα στο νέο έτος αναμένουμε επίσης και την επίσκεψη του διάσημου μεταλλαγμένου Charles Xavier, ιδρυτή της ομώνυμης σχολής για χαρισματικούς νέους και μάνατζερ της ομάδας των X-men. Ο κύριος Xavier πρόκειται να συναντηθεί με τον prime minister Αλέξη Τσίπρα στο Μέγαρο Μαξίμου, όπου θα συζητήσουν για τα δικαιώματα των μεταλλαγμένων (ανθρώπων, όχι τροφίμων) στην Ελλάδα και τις μεταρρυθμίσεις στον τομέα της παιδείας με την προοπτική οι προοδευτικές μέθοδοι διδασκαλίας του κυρίου Xavier να ενταχθούν και στο ελληνικό σύστημα (ένα danger room για κάθε σχολείο). Επιπρόσθετα, οι δύο άντρες θα ανταλλάξουν απόψεις περί κομμωτικής και κουρέματος του χρέους, ενώ σχεδόν βέβαιη θεωρείται και η υπογραφή συμφωνίας που προβλέπει το χτίσιμο ενός Cerebro μέσα στα γραφεία της Κουμουνδούρου για τον εντοπισμό νέων ευεργετών πρόθυμων  να καλύψουν τις εθνικές μας οφειλές, αλλά και την παροχή τηλεπαθητικών μαθημάτων της αγγλικής γλώσσας από τον Professor X στον Alexis προκειμένου ο ηγέτης να πάρει επιτέλους το ρημάδι το lower του ΜίΤΣιγκαν.

Ο δημοφιλής μάγος Albus Dumbledore, διευθυντής της βρετανικής σχολής για ξόρκια και μάγια Hogwarts, κάνει επίσης άνοιγμα στην Ευρώπη και το προσεχές καλοκαίρι πρόκειται να επισκεφθεί τη συμπρωτεύουσα της χώρας και πρωτεύουσα της μπουγάτσας Θεσσαλονίκη, έπειτα από πρόσκληση του δημάρχου Μπουτάρη.  Στην ατζέντα των συζητήσεων του βρίσκεται η πιθανή συνεργασία του Αριστοτέλειου Πανεπιστημίου με τη σχολή μαγείας και η επίβλεψη των εργασιών του μετρό από το άριστα εκπαιδευμένο Τάγμα του Φοίνικα, μπας και ολοκληρωθεί ποτέ το έργο κάποια στιγμή πριν τη συντέλεια του κόσμου. Ωστόσο, η άφιξη του στοχεύει κυρίως στο να στηρίξει με την παρουσία του το Pride, καθώς δεν πρέπει να ξεχνάμε ότι ο ίδιος είναι και μέλος της LGBT κοινότητας. Σύμφωνα με καλά πληροφορημένες πηγές, ήδη έχει σημάνει συναγερμός στη Μητρόπολη Θεσσαλονίκης και ο μητροπολίτης Άνθιμος με τη γνωστή ανεκτικότητα και μεγαλοψυχία που τον διακρίνει καλεί τους Θεσσαλονικείς να αφήσουν τους φραπέδες και να λιντσάρουν τον κύναιδο σατανιστή - παγανιστή. Αναμένεται μεγάλο battle των δύο μανδυοφόρων γενειοφόρων στην λεωφόρο Νίκης, με θέα τον Λευκό Πύργο, εφάμιλλο της μάχης του Dumbledore με τον Λόρδο Βόλντεμορτ στο Υπουργείο Μαγείας.

Και αφού Ολυμπιακούς και Eurovision δεν πρόκειται να ξαναπάρουμε μέχρι να παγώσει ο Ήλιος, το Υπουργείο Τουρισμού σε συνεργασία με το Υπουργείο Εργασίας πρόκειται να καθιερώσει ένα άλλο μεγάλο τουριστικό event χολιγουντιανών προδιαγραφών, με κοινωνικό όφελος πάντα, μετά την επιτυχία του Greek Purge (που πρώτη η συνάδελφος Ε.Μ. σας μετέφερε εδώ). Μιλάμε φυσικά για τους αγώνες σύνταξης! Εκατόν δύο συνταξιούχοι, δύο από κάθε νομό, θα αγωνίζονται μέχρι θανάτου στην αρένα του OAKA και μόνο ένας νικητής θα λάβει το διόλου ευκαταφρόνητο ποσό των 300 ευρών τον μήνα. Αν το event βρει την ανταπόκριση του κόσμου, θα διοργανωθούν και ανάλογοι αγώνες διορισμού με εκπαιδευτικούς στην θέση των μονομάχων.  Σε ρόλο παρουσιάστριας θα δούμε την έμπειρη από τους αγώνες πείνας τοξοβόλο και επαναστάτρια Κatniss Everdeen, γνωστή και ως girl on fire, την οποία θα υποδεχθεί στο αεροδρόμιο με τιμές αρχηγού κράτους ο συνονόματος της  Πάνος Καμμένος. Η Katniss επίσης θα παρευρεθεί σε επίσημο δείπνο στο προεδρικό μέγαρο με τον μεγάλο θαυμαστή της πρόεδρο Πάκη και θα δώσει αποκλειστική συνέντευξη στην εκπομπή του Σιχαμένιου Φουρθιώτη.

Ο ΣΥΡΙΖΑ με αγάπη για τον πολίτη κρατάει το καλύτερο για το τέλος, βέβαια. Το event έχει οργανωθεί και στην παραμικρή λεπτομέρεια με τη γνωστή συνέπεια που μας χαρακτηρίζει εθνικά και πρόκειται να λάβει χώρα στις επόμενες εκλογές (θα σας ενημερώσουμε μόλις μάθουμε την ημερομηνία, καιρό έχουν να γίνουν εκλογές και μας έλειψαν κάπως). Την αποχώρηση της κυβέρνησης θα τιμήσει με την παρουσία της η τωρινή βασίλισσα των Επτά Βασιλείων Cersei Lannister. Μάλιστα, έχουμε πληροφορίες ότι πρόκειται να απευθύνει και διάγγελμα προς τον ελληνικό λαό, στο οποίο θα μιλήσει για τη δύναμη της αδελφικής αγάπης και για το πώς κατατρόπωσε (και θα κατατροπώσει) τους εχθρούς της και ανέβηκε στο σιδερένιο θρόνο, και θα προσφέρει συμβουλές στους πολιτικούς παράγοντες της χώρας.  Τέλος, θα πραγματοποιήσει ένα συμβολικό walk of shame από το Μαξίμου στην Βουλή, την οποία εξίσου συμβολικά θα ανατινάξει όπως το Sept, επισφραγίζοντας έτσι με τον καλύτερο τρόπο το κλείσιμο μιας δημιουργικής περιόδου διακυβέρνησης.

ΚΚ

Read More

Η ομιλία του Tony Stark στο Πανεπιστήμιο Ιωαννίνων

Πριν από λίγες ώρες πραγματοποιήθηκε η ομιλία του γνωστού δισεκατομμυριούχου ,playboy και φιλάνθρωπου, αλλά, πάνω απ' όλα, ανθρώπου, Tony Stark στο κατάμεστο Συνεδριακό Κέντρο "Κάρολος Παπούλιας" του Πανεπιστημίου Ιωαννίνων.

Η αφορμή δόθηκε λόγω της δωρεάς που έκανε ο κ. Stark στο ίδρυμα, παρέχοντάς του νέο εξοπλισμό, αλλά και νέο προσωπικό, ειδικευμένο σε δύσκολες καταστάσεις, όπως οι Έλληνες φοιτητές. 

Στο δυναμικό, λοιπόν, του Πανεπιστημίου, προστέθηκαν εξέχουσες προσωπικότητες, όπως ο κ. Thor, ο οποίος θα διδάξει το μάθημα της Μυθολογίας (κυρίως Νορβηγικής), στο τμήμα Φιλολογίας, ή ο Doctor (όχι κύριος) Strange, ο οποίος θα διδάξει νέες θεραπευτικές μεθόδους,  στο τμήμα Ιατρικής.

Στην εκδήλωση παρευρέθηκαν όλα τα μέλη των Avengers, εκτός από τον Steve Rogers, γνωστό και ως Captain America. Η εξέλιξη αυτή ήταν αναμενόμενη, καθώς ανάμεσα στους δύο άνδρες προκλήθηκαν κάποιες τριβές, το τελευταίο διάστημα , και  οι οποίες  πήραν έκταση εμφυλίου πολέμου, και οδήγησαν τον δεύτερο στην εγκατάλειψη της ταυτότητας του ήρωα. Ευτυχώς, βρέθηκε σύντομα νέος αντικαταστάτης του Captain America, και δεν είναι άλλος από τον αγαπητό σε όλους Doland Trump, με σύνθημα " Make Captain America great again" , και, ο οποίος με χαρά ανέλαβε τα νέα του καθήκοντα. Ο κ. Stark προτίμησε να μην κάνει κάποιο σχόλιο ούτε για τον πρώην, αλλά, κυρίως, για τον νυν Captain America.

Ως επί το πλείστον, η εκδήλωση κύλησε ομαλά, εκτός από μια μικρή παρέμβαση που σημειώθηκε από τα "επαναστατικά" στοιχεία του Πανεπιστημίου, που εισέβαλαν με πανό και παρομοίαζαν τον  Tony Stark με κυβερνητικό γρανάζι, δηλώνοντας την αντίθεσή τους με την είσοδο των μεγάλων εταιριών στο δημόσιο Πανεπιστήμιο. Η αναταραχή τέλειωσε σύντομα, αφού, ο κ. Hulk, απομάκρυνε τους ταραξίες, με τον δικό του, ήρεμο, τρόπο, από το χώρο.

Τέλος, ο κ. Stark αφού φωτογραφήθηκε με φοιτητές και υπαλλήλους του ιδρύματος, έδωσε το παρόν στη δεξίωση που πραγματοποιήθηκε στη Φηγό, προς τιμήν του.

(Το φωτογραφικό υλικό είναι μια ευγενική χορηγία της Cultσα) 

Mystiro

Read More

Γιατί η Ελλάδα πρέπει να εφαρμόσει το Purge

Την ώρα που τα σενάρια καταστροφής της Ελλάδας αυξάνονται με ρυθμούς γεωμετρικής προόδου ένα ακόμα σενάριο, και μάλιστα χολιγουντιανό, έρχεται να δώσει τη λύση σε όλα τα προβλήματα της χώρας.

Read More

Ζητείται πλανήτης

Goodmorning, fellas! Λευκός καπνός ξεπηδά από την οροφή του Λευκού Οίκου και η Αμερική νιώθει πιο λευκή από ποτέ. Μόνο που ο λευκός καπνός αυτή την φορά έχει κάτι περίεργες πορτοκαλί ανταύγειες και οι ρύποι που εκπέμπει στην ατμόσφαιρα είναι περισσότερο καρκινογόνοι από ποτέ. Habemus Πλανητάρχη και ο George Bush Jr. από σήμερα νιώθει αδικημένος που πλέον δεν θα θεωρείται ο πιο μισητός πρόεδρος των Ηνωμένων Πολιτειών Αμερικής ever.

Στο μεγαλύτερο εκλογικό plot twist που θυμάμαι σε όλη μου τη ζήση, κόντρα σε όλες τις δημοσκοπήσεις (και στις προσευχές δισεκατομμυρίων ανθρώπων) και ενώ οι υποστηρικτές της Hilary ανυποψίαστοι ετοίμαζαν τα ψητά για το μετεκλογικό γλέντι, ο Donald Trump, ο μεγιστάνας του πλούτου, γνωστός για τις άκρως δημοκρατικές του ιδέες και τον βαθύτατο σεβασμό που τρέφει για το άλλο φύλο, κατάφερε να βγει μπροστά και να αρπάξει την προεδρική μπουκιά από το στόμα της Δημοκρατικής Υποψηφίου, έχοντας συσπειρώσει γύρω του όλη την αμόρφωτη μάζα των συντηρητικών λευκών (κυρίως αντρών) που όντας αρκετά προνομιούχοι, αλλά όχι αρκετά μειονοτικοί, αισθάνονταν περιφρονημένοι από την κοινή γνώμη και βρήκαν στο καμένο από το σολάριουμ πρόσωπό του τον απόλυτο εγγυητή της διασφάλισης των δικαιωμάτων και της ευμάρειας τους.

Ακόμη και όσοι από εμάς αντιμετωπίζαμε με σκεπτικισμό το κορίτσι του άτακτου Μπιλ λόγω της ύποπτα άψογης και cool (κατασκευασμένης;) εικόνας της με την απροκάλυπτη εμμονή της στην ιδιότητα της ως γυναίκα και μητέρα και της φημολογούμενης εμπλοκής του ονόματος της σε αμέτρητα σκάνδαλα, σήμερα το πρωί νομίσαμε (και ελπίσαμε) ότι τα Αμερικανικά ΜΜΕ οργάνωσαν μια γιγαντιαίων διαστάσεων φάρσα ή ότι επρόκειτο απλά για μια μιντιακή παρεξήγηση, όπως κάποτε με τον Orson Wells και τον Πόλεμο των Κόσμων, και ότι από λεπτό σε λεπτό θα έσκαγε μύτη η περήφανη νικήτρια Χιλαρούλα (την εκτιμούμε τώρα που την χάνουμε,  όσο κι αν θυμίζει την φιλόλογο μας στο σχολείο που πίσω από το παγωμένο χαμόγελό της απειλούσε να βασανίσει ό, τι αγαπάμε) και θα έπαιρνε τη σκυτάλη από τον Barack, που ακόμα κι αυτός παρά τις διαψευσμένες προσδοκίες και τις όποιες αδυναμίες του φαντάζει πλέον Χριστούλης μπροστά στο βαθύπλουτο ξενοφοβικό καρκίνωμα με πόδια και μαλλιά. Έλα όμως που truth is stranger than fiction και από σήμερα ένας ιδεολογικά επικίνδυνος ψυχοπαθής κρατά στα χέρια του την απόλυτη πολιτική εξουσία, τους κωδικούς για τα πυρηνικά και τις τύχες όχι μόνο των πολιτών των ΗΠΑ, αλλά και όλων των κρατών που επηρεάζει ο θείος Σαμ, έχοντας τη στήριξη της ήδη εδραιωμένης ευρωπαϊκής ακροδεξιάς και της Ρωσικής αρκούδας.

Μπροστά σε αυτό το προ-αποκαλυπτικό σκηνικό που έχει διαμορφωθεί μετά την εκλογή του Τραμπούκου και τον χωρισμό της Φαίης και του Γιώργου, η πιο συμφέρουσα επιλογή και η λύση στα προβλήματα κάθε γήινου πολίτη καταλήγει να μην είναι άλλη, παρά η μετανάστευση. Την ίδια στιγμή που εκατομμύρια αναξιοπαθούντες Αμερικανοί πολίτες συνωστίζονται στα σύνορα με τον Καναδά και φωνάζουν να τους ανοίξουν, ο  Άρης και η Σελήνη ήδη έχουν τραβήξει το ενδιαφέρον πολλών εκατομμυρίων τρομοκρατημένων πολιτών από όλη την υφήλιο. Επιστήμονες έχουν μεταβεί αυτή τη στιγμή στον Κόκκινο Πλανήτη και μελετούν τις ιδιότητες του νερού, καθώς προηγούμενα επιστημονικά πορίσματα έδειξαν ότι τελικά το νερό της Γης κάτι έχει, ενώ άλλες επιστημονικές ομάδες βρίσκονται σε μυστική αποστολή στη Σελήνη για να βρουν τρόπο να αντιμετωπίσουν την έλλειψη βαρύτητας, ώστε οι αποικιστές να μη βρεθούν στο διαστημικό χάος ή ακόμα χειρότερα πίσω στη Γη. Η Αφροδίτη και ο Ερμής επίσης αποτελούν χάι κλας επιλογές για τον επόμενο αποικισμό, ενώ πολλούς ενδιαφερόμενους συγκεντρώνουν και ο Πλούτωνας με τον Ποσειδώνα χάρη στην ακόμα μεγαλύτερη απόσταση που τους χωρίζει από τον πλανήτη του Τραμπ, αλλά το διαστημικό εισιτήριο προβλέπεται να είναι αρκετά αυξημένο λόγω διοδίων. Από την  άλλη, ο Ήλιος δεν θεωρείται ασφαλής προτίμηση, καθώς κρίνεται πιθανό το ενδεχόμενο ιμπεριαλιστικής εξόρμησης του νέου ηγέτη στην ευρύτερη περιοχή για αναζήτηση νέου σολάριουμ περισσότερο δραστικού. Τέλος, φήμες που θέλουν την αναγόρευση του Ντόναλντ Ντακ ως ηγέτη των αποικιστών σαν απάντηση στις προκλήσεις του συνονόματου κρίνονται  ανυπόστατες και αναληθείς, καθώς διαπιστώθηκε ότι δυστυχώς, σε αντίθεση με τον πρόεδρο, ο Ντακ δεν είναι υπαρκτό πρόσωπο.

Ακόμα, σύμφωνα με αποκλειστικές πληροφορίες του Pen&Button, αιτήσεις ασύλου από γήινους προς άλλα πλανητικά συστήματα κατοικημένα από νοήμονες εξωγήινους απορρίφθηκαν κατηγορηματικά, καθώς οι νοήμονες εξωγήινοι, εκτός από νοημοσύνη, διαθέτουν και σύνδεση στο ίντερνετ, και συνεπώς πρόσβαση στο υλικό διαφόρων ηγετών του πολύπαθου πλανήτη μας, (βλ. Βλαδίμηρος, Ταγίπ, Κιμ, Άνγκελα, κ.α.) και φοβούνται πιθανή μόλυνση του ντόπιου εξωγήινου πληθυσμού από την γήινη βλακεία και μισαλλοδοξία. Σύμφωνα πάλι με αποκλειστική πηγή από το Άλφα του Κενταύρου, Αλφακενταυριώτες επιστήμονες έχουν δείξει ενδιαφέρον για την περίπτωση των δικών μας Alexis και Koulis και πρόκειται σύντομα να ζητήσουν να τους αποσταλούν μέσα σε ειδικές κάψουλες προκειμένου οι δύο πολιτικοί άντρες να γίνουν αντικείμενο μελέτης. Σε αντάλλαγμα, θα μας στείλουν πίσω ειδικό κλίβανο για την εξυγίανση της χώρας από τους χρυσαυγίτες.

Δυστυχώς ενδιαφέρον για τη μελέτη του Τραμπ και των ψηφοφόρων του δεν έχει εκφράσει ακόμα κανένας εξωγήινος πολιτισμός, οπότε όπως όλα δείχνουν, μάλλον θα αναγκαστούμε να τους υποστούμε. Όπως και να έχει όμως, ο πραγματικός πρόεδρος είναι μόνο ένας και έχει κάτι να μας πει:

KK

(With special thanks to  Cultσα για την κεντρική φωτογραφία)

Read More

Halloween στα Γιάννενα!!!

Halloween στα Γιάννενα!!!

Η 31^η Οκτωβρίου κατέφτασε απειλητική και φέτος σας προτείνουμε μια εναλλακτική λύση διασκέδασης, πιο ευχάριστη από το να τελέσετε το ετήσιο τρισάγιο στη μνήμη των Potters. Λίγο το μόνιμο επιθανάτιο και ταυτόχρονα καρναβαλίστικο σκηνικό που βιώνουμε καθημερινά, λίγο η επικείμενη επίσκεψη του προέδρου Obama και κάπως έτσι νιώθουμε πιο Αμερικανοί από ποτέ.  Το Pen & Button είναι εδώ για άλλη μια φορά, σε συνεργασία με την Cultσα, για να σας βοηθήσει να γιορτάσετε το Halloween κατά μόνας ή με την παρέα σας στους δρόμους των Ιωαννίνων,  παρουσιάζοντας σας τις πιο φρέσκες και creepy ιδέες μεταμφιέσεων για όλα τα γούστα και τα βίτσια. 

1) Λέιντι Γκάγκα

Η σταρ αποτελεί μια διαχρονική και ασφαλή έμπνευση στην επιλογή αποκριάτικων κοστουμιών, καθώς η απρόβλεπτη γκαρνταρόμπα της κατά καιρούς έχει απαρτιστεί από μπριζόλες μέχρι κονσερβοκούτια. Φέτος όμως επιστρέφει με νέο δίσκο και μια μινιμαλιστική στροφή στην εικόνα της. Κάντε κι εσείς την ανατροπή μαζί της, αφήστε τα μακριά ξανθά μαλλάκια σας ανακατωμένα και ελεύθερα, φορέστε ένα καουμπόικο καπέλο σε παλ απόχρωση Πέππα το γουρουνάκι και κάντε όλες τις εγχώριες σκυλίτσες να πρασινίσουν από την ζήλια τους και να σας κοπιάρουν ασύστολα.

2) Καλίσι

Παραμένουμε στο πλατινέ λουκ, αλλά ανεβάζουμε ταχύτητες και μεταφερόμαστε στο Γουέστερος. Η Daeneris Targaryen, ή Khaleesi (μη με αναγκάσετε να γράψω όλο τον τίτλο-σιδηρόδρομο, έχω κι άλλες δουλειές) του Game of Thrones σας προσφέρει την ευκαιρία να ανάψετε φωτιές στο πέρασμα σας με ένα απλό dracarys και να πάρετε πίσω ό,τι είναι δικό σας με φωτιά και αίμα. Φορέστε μια παλιά κουρτίνα, βάλτε μια ξανθιά περούκα και ο σιδερένιος θρόνος σας ανήκει. Και επειδή το Pen&Button προνοεί και για τους φιλόζωους συμπολίτες μας, σας προτείνει να ντύσετε τα σκυλιά ή τα γατιά σας δράκους και να βγείτε όλοι μαζί για trick or treat.

3) Πόκεμον

Τα αγαπημένα πλάσματα των παιδικών μας χρόνων επανήλθαν φέτος στο προσκήνιο χάρη στο Pokemon Go! και την φρενίτιδα που αυτό προκάλεσε σε μικρούς και μεγάλους. Επιλέξτε το αγαπημένο σας, φτιάξτε μια DIY στολή από παλιές κουβέρτες και εξορμήστε ως χαρούμενο Pikachu, παιχνιδιάρικο Squirtle ή φλογοβόλο Charmander! Για περισσότερο fun, κάντε ομάδες και περπατήστε σε μεγάλες παρέες, πιασμένοι χεράκι-χεράκι και τραγουδώντας τον ύμνο «gotta catch’ em all». Προσοχή στις ξέμπαρκες ποκεμπολ, μπορεί να προκληθούν τραυματισμοί και να σας τρέχουν στο Χατζηκώστα νυχτιάτικα ντυμένους Bulbasaur.

4). Γιάνης (με ένα νι) Βαρουφάκης

Μπορεί εδώ και ένα χρόνο να απέχει από τις οικονομικές διαπραγματεύσεις και από το υπουργικό αξίωμα, με αποτέλεσμα η πολιτική ζωή της χώρας (και της Ευρωπαϊκής Ένωσης κατά συνέπεια) να έχει χάσει κάθε ενδιαφέρον, αλλά ο σούπερσταρ οικονομολόγος της καρδιάς μας θα είναι πάντα relevant, όσες εκλογές και αν περάσουν. Φέτος το Χάλοουιν κλέψτε λίγη από την λάμψη του, με ένα μισάνοιχτο παρδαλό πουκάμισο της αρεσκείας σας, fake καράφλα, fake δραχμές και με μπόλικο swag του στιλ Lord Voldemort με μύτη και κάντε κιμά τη μούρη των ευρωπαίων ανταγωνιστών σας. Γραβάτες απαγορεύονται αυστηρώς. Το πιάνο κρίνεται προαιρετικό.

Παραλλαγή: Young Yanis (προτείνεται για πανεπιστημιακή εξόρμηση)

5.) Joker - Harley

Ναι, το ξέρουμε, μέχρι και τα χέλια της λίμνης θα ντυθούν φέτος Harley Quinn, αλλά πάντα υπάρχουν περιθώρια πρωτοτυπίας. Κάθε ζευγάρι που σέβεται τον εαυτό του και φέρει μια κάποια ψυχοπάθεια μπορεί να υποδυθεί τον Joker και την Harley. Εξασκηθείτε στο face painting, στο σαλταρισμένο βλέμμα και στο psycho γέλιο, και σκορπίστε τον τρόμο στην πόλη της Gotham των Ιωαννίνων. 

Αν είστε μεγάλη παρέα, για μια πιο mindfuck εμπειρία, μπορείτε να χώσετε στην φάση και άλλους υπερήρωες της DC, ή της Marvel, ή villains κάθε τύπου. 

6) Καναλάρχης (και ο γλείφτης του)

Αν μη τι άλλο, οι πρωταγωνιστές των ημερών. Απαραίτητα αξεσουάρ, ένα τρυπημένο από την φτώχια και την βιοπάλη κοστούμι, μια ταμπέλα που να γράφει «ΔΟΣΤΕ ΜΟΥ ΑΔΙΑ» και μπόλικα 50ευρα-χαρτοπετσετες για να δωροδοκήσετε το μαφιόζικο σύστημα και να εξασφαλίσετε την πολυπόθητη τηλεοπτική άδεια.  Μην ξεχάσετε τον πιο γλοιώδη φίλο σας στον ρόλο του πιστού υπηρέτη.

Παραλλαγή: Καναλάρχης και το αμόρε του.

Φιλική προειδοποίηση: Μην επιχειρήσετε να γίνετε ΑΥΤΟΣ.  Έχει και το Halloween τα όρια του.

7) Κιμ Γιονγκ Ουν

Το απόλυτο παγκόσμιο ίνδαλμα, είδωλο, πρότυπο hairstyling και δημοκρατικής διακυβέρνησης. Μια μασκούλα ίσως χρειαστεί, γιατί τα φυσικά χαρακτηριστικά του ηγέτη είναι μοναδικά και δεν αντιγράφονται εύκολα. Φορέστε μια ταβανόβουρτσα ή ένα πατάκι στο κεφάλι, βάλτε την καλή ρόμπα της γιαγιάς σας και φυσικά μην ξεχάσετε το κόκκινο κουμπί και το πιο sexy χαμόγελό σας.

8) Καρντάσιανς

Από τον Κιμ στην Κιμ. Ενδεικτική μεταμφίεση για όλη την οικογένεια. Θα χρειαστείτε μόνο περούκες και μπόλικα προσθετικά μέλη (κυρίως στήθη, χείλη και butts). Ένδυση δεν κρίνεται απαραίτητη. Επιθυμητό αποτέλεσμα: εκατομμύρια followers στο instagram.

9) Xίλαρι -Τραμπ

Οι πολιτικοί εχθροί που ξεπήδησαν απευθείας από την κόλαση, το σατανικό ζεύγος που κάνει τον Joker και την Harley να φαίνονται φιλήσυχοι και ψυχικά ισορροπημένοι. Ένας από τους δύο σε λίγες μέρες θα κρατά στα χέρια του την  τύχη του πλανήτη. Ξορκίστε το κακό με το να τους υποδυθείτε. Μελετήστε τους καλά για να υπάρξει επιτυχία, καθώς πρόκειται για μεταμφίεση με υψηλό βαθμό δυσκολίας, δεν αρκεί ένα απλό μασκάρεμα, πρέπει να το ζήσετε στα στενά, να ΓΙΝΕΤΕ ΧΙΛΑΡΙ ΚΑΙ ΤΡΑΜΠ, ΚΛΙΝΤΟΝ ΚΑΙ ΝΤΟΝΑΛΝΤ. Προτεινόμενο highlight δρώμενο: πιαστείτε μαλλί με μαλλί με το έτερο psycho ζεύγος Joker- Harley ή ξεκινήστε έναν πυρηνικό πόλεμο με τον Κιμ.

10) Ελληνική Οικονομία

Τι έχει πεθάνει εδώ και καιρό, αλλά αρνείται να κατέβει στον Κάτω Κόσμο και πίνει το αίμα των ζωντανών; Γνωρίζετε την απάντηση. Πάρτε έμπνευση από ταινίες όπως η Annabelle, από τα ζόμπια του Walking Dead ή τους White Walkers, κοψοχολιάστε τον κοσμάκη και αντί για trick or treat ζητήστε αποπληρωμή του χρέους.

Και του χρόνου να΄μαστε καλά!

ΚΚ

Read More

Batman σε απόγνωση (ΘΑ ΣΑΣ ΣΗΚΩΘΕΙ Η ΤΡΙΧΑ!)

Τα γεγονότα και οι εξελίξεις τρέχουν γρήγορα για την, άλλοτε ήρεμη, πόλη των Ιωαννίνων, και την ευρύτερη περιοχή. Όπως  είναι γνωστό, η σεισμική δραστηριότητα στην Ήπειρο, ώθησε τις ανώτερες δυνάμεις να δείξουν το αλληλέγγυο πνεύμα τους. Μια από αυτές τις δυνάμεις ήταν η Ομάδα Αυτοκτονίας που στάλθηκε με σκοπό την έρευνα για την καθίζηση στο Καλπάκι. Τα πράγματα, όμως πήραν άλλη τροπή, και τα μέλη της ομάδας, αφού τα "έσπασαν", σκορπίστηκαν στην Ήπειρο. (δες όλη την ιστορία εδώ )

Το dolce vita, όμως, των κακοποιών, στην πόλη των ασημουργών, και τα περίχωρα, πήρε σύντομα τέλος,  αφού , σαν αστραπή, αφήνοντας πίσω του το Gotham ,έφτασε στην περιοχή ο Batman,, για να δώσει ένα τέλος. Και η αποστολή, κατά κύριο λόγο, στέφθηκε  με επιτυχία. Το κυνηγητό κράτησε μέρες, αλλά οι φυγάδες πιάστηκαν σαν τα ποντίκια  μέσα στη φάκα.  Εκτός από τη Harley Quinn. Ναι, αυτό το τρελό κορίτσι έφερε στο όριά του τον σκοτεινό ιππότη.

Και τα πράγματα έγιναν ακόμη πιο δύσκολα. Η έρευνα του Batman, συνέπεσε με τον εορτασμό του Halloween, και μια απίστευτα κακή συγκυρία για τον ήρωα. Βλέπετε, μια Harley Quinn προσπαθούσε να πιάσει, δέκα του πετάγονταν μπροστά του, αφού η τάση της εποχής θέλει όλες τις κοπέλες, ξανθές, μελαχρινές, geeks και κιουρίες, να ντύνονται σαν τη γνωστή τρελοκοτσιδού. 

Η κατάσταση απαιτούσε δραστικά μέτρα, και έτσι, η αστυνομία προχώρησε σε προσαγωγές, καθώς κάθε μασκαρεμένη σε Harley Quinn κρίθηκε ύποπτη. Ακολούθησαν ανακρίσεις, και ψυχολογικά τεστ, από τον ίδιο τον Batman, μπας και βρει άκρη. Ένα από τα τεστ ήταν το ακόλουθο: έδωσαν στις κοπέλες την φωτογραφία του Joker, περιμένοντας την αντίδρασή τους. Τα αποτελέσματα, πάνω κάτω τα ίδια. Οι περισσότερες, μάλιστα, νόμιζαν πως στη φωτογραφία απεικονιζόταν ο Jared Leto.

Δυστυχώς, η Harley Quinn ακόμα αναζητείται, με τον Batman να έχει πέσει σε κατάθλιψη, που ακόμα δεν την τσάκωσε. Δεν τα έχει βάλει, όμως, κάτω, και αργά η γρήγορα θα την έχει στα χέρια του, όπως δήλωσε στο Pen&Button. Μεγάλος του φόβος, όπως, επίσης, δήλωσε, είναι να μην τραβήξει αυτή η ιστορία μέχρι τις Απόκριες, γιατί τότε, ναι, θα τα βάψει μαύρα. 

Όπως και να χει, αυτό θα είναι ένα μακρύ Halloween για τον Batman.

Mystiro           

Read More

Όλα έτοιμα για τον εορτασμό της «επανάστασης του ΟΧΙ»

Ομαλά φαίνεται πως θα κυλήσει ο αυριανός εορτασμός της επετείου της 28^ης Οκτωβρίου του 1940. Τα φώτα της δημοσιότητας δε θα κλέψουν σε αυτή την παρέλαση οι αγρότες με τα τρακτέρ τους, όπως έκαναν

Read More

Το ρήγμα που τους τάραξε (ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΟ)

Σεισμοί, λιμοί, καταποντισμοί ... Ο κόσμος γύρω χάνεται, η γη τρέμει, και οι πολίτες ζουν μέσα στο φόβο. Γιατί, θα μου πεις, λίγα γίνονται; Κάθεσαι να δεις μια σειρά, μια ταινία, να σχολιάσεις πόσο κούκλα είναι η ξαδέρφη σου στο facebook... Και ξαφνικά νομίζεις ότι κουνιέσαι. 

Και το αποκορύφωμα αυτής της βδομάδας των παθών, ήταν να ανοίξει η γη, θέλοντας να καταπιεί τα πάντα γύρω της. Πιο συγκεκριμένα, μια καθίζηση, με 20 μέτρα βάθος και 200 τετραγωνικά μέτρα έκταση, σημειώθηκε στο Καλπάκι, ένα τσιγάρο δρόμος από την πόλη των Ιωαννίνων, και, έκτοτε, σεισμολόγοι, γεωλόγοι, μάγισσες και αστρολόγοι προσπαθούν να αντιμετωπίσουν τη νέα τάξη πραγμάτων.

Τα γεγονότα διαδόθηκαν γρήγορα σε όλα τα μήκη και πλάτη του κόσμου. Στην άλλη άκρη του Ατλαντικού, μάλιστα, βγήκαν τα μαχαίρια για το ποιος θα σώσει τη μέρα. Μεγάλη προθυμία και ζήλο έδειξε η Justice Leauge, της οποίας τα μέλη αμέσως ετοίμασαν μπαγκάζια για το ταξίδι  στην μακρινή, εξωτική, Ελλάδα. 

Και όλα θα πήγαιναν κατ' ευχήν, αν δεν μπλεκόταν στα πόδια των ηρώων η Amanda Waller, η οποία μόλις είχε φτιάξει τη δική της ομάδα, δε θα πω ηρώων, ας πούμε παντοδύναμων ανθρώπων (δεν παίρνω όρκο για όλους), και, δικαιολογημένα, ήθελε να την προβάλει στο ευρύ κοινό. 

Έπειτα, από ώρες προσβολών, βίας και λοιπών ξεκατινιασμάτων, η πλευρά της Waller κέρδισε, και άρχισε να ετοιμάζει την Oμάδα Αυτοκτονίας για το δύσκολο έργο της στην ταραγμένη περιοχή. Αυτά που ακολούθησαν, όμως, κανείς δεν τα περίμενε...

Όλα φαίνονταν να κυλούν ομαλά, καθώς η Ομάδα έφτασε στην περιοχή, ερεύνησε σπιθαμή προς σπιθαμή την τεράστια τρύπα, ετοιμοπόλεμη, μήπως πεταχθεί κάνα χθόνιο τέρας. Και, ήρθε εκείνο, το διαβολεμένο, μήνυμα στο κινητό της Harley Quinn, να φέρει τα πάνω κάτω. Ήταν, βλέπετε, το puddin της, ο Joker, o αποστολέας, που θα την περίμενε για γούτσου γούτσου σε μια από τις καφετέριες  στη λίμνη των Ιωαννίνων. Και πως να αντισταθεί. Ερωτευμένο κορίτσι είναι. Έτσι χωρίς να την πάρει κανείς χαμπάρι, και με ελαφρά πηδηματάκια, την έκανε για Γιάννενα...

Η απουσία της σύντομα έγινε αισθητή, και αναρχία επικράτησε στην αποστολή. Ο Rick Flag και ο Deadshot, μάλιστα πιάστηκαν στα χέρια, διαφωνώντας για το αν έπρεπε να συνεχίσουν ή όχι, αφού η ομάδα βάρεσε διάλυση. Η μία κουβέντα έφερε την άλλη, και το παρεάκι  δεν άργησε να τα σπάσει. Δεν ήταν και οι πιο δεμένοι χαρακτήρες, εξάλλου. 

Τελικά, οι δρόμοι τους χωρίστηκαν, και ξεχύθηκαν στις γύρω περιοχές. Επίσης, τα μικροτσίπ στο λαιμό τους, για κάποιο λόγο ήταν εκτός λειτουργίας, καθιστώντας τη Waller ανήμπορη να τους μαντρώσει. Κανένας δεν μπόρεσε να εντοπίσει τα ίχνη τους. εκτός από τους δαιμόνιους ρεπόρτερ του Pen & Button και τους ξάγρυπνους φωτογράφους της Cultσα, οι οποίοι σας παρουσιάζουν τα βήματα τα φυγάδων:

Ο φωτογραφικός φακός εντόπισε την Harley Quinn και τον Mr. J, στη λίμνη, οι οποίοι απολάμβαναν τη χαλαρή τους βολτίτσα, μαζί με παγωτάκι. 

Στο σπήλαιο του Περάματος έφτασε η χάρη του Rick Flag και του Deadshot, οι οποίοι έπαιξαν κλέφτες κι αστυνόμους, με τους τουρίστες,άλλοι  να τρέχουν  πανικόβλητοι , και, άλλοι να βγάζουν φωτογραφίες .Στο τέλος, βέβαια τα βρήκαν, και επισκέφθηκαν μια παραδοσιακή ταβέρνα, για να απολαύσουν τα καλούδια της Ηπείρου.

Ως οι εναλλακτικοί τύποι της ομάδας, ο Diablo, o Slipknot και ο Captain Boomerang, περιπλανήθηκαν στα στέκια της οδού Καλλάρη, κλέβοντας όλα τα βλέμματα με το στυλ τους.

H Enchantress, ως πνέυμα αρχαίο, είπε να επισκεφθεί το αρχαίο θέατρο της Δωδώνης, μπας και επικοινωνήσει  με την ψυχή κανενός παλαιού συμμαθητή, αλλά, μάταια. 

Ο Killer Croc, αλάνι και γνωστό party animal, νυχτοπερπάτησε στα σοκάκια της πόλης, κάνοντας ένα πέρασμα από όλα τα ελληνάδικα της περιοχής, κόβοντας το αίμα των θαμώνων.  

Τα μέλη της ομάδας δεν έχουν επανέλθει ακόμα σε τάξη, και η Amanda Waller προσπαθεί να σώσει αυτά που δε σώζονται, και, πρώτα απ' όλα τα πεντακάθαρο όνομά της. Όπως και να 'χει, την αποστολή στο Καλπάκι ανέλαβαν οι Avengers, οι οποίοι από ώρα σε ώρα πιάνουν ελληνικό έδαφος.

Mystiro 

Read More

Διαγαλαξιακός τουρισμός στα Γιάννενα των Χριστουγέννων

Ένα όραμα χρόνων, που θέλει τα Γιάννενα πρώτο τουριστικό προορισμό μέσα και έξω από τα ελληνικά σύνορα,  φαίνεται πως φέτος θα πάρει σάρκα και οστά

Read More

Σεισμο-Πανικός!!!

Σεισμο- Πανικός!!!

       Σαββατόβραδο του Οκτώβρη. Λίγο μετά την 11η μ. μ. , η όμορφη πόλη των Ιωαννίνων βρέθηκε ξαφνικά στο γαϊτανάκι του γίγαντα Εγκέλαδου. Πεντέμισι λαχταριστοί βαθμοί της φοβερής και τρομερής κλίμακας ρίχτερ ήρθαν να ταράξουν την σαββατιάτικη ραστώνη (ή κραιπάλη) του πληθυσμού και μια ολόκληρη πόλη βρέθηκε ξαφνικά προς αναζήτηση ασφαλούς καταφυγίου στις πλατείες. Δεν ήταν τόσο το μέγεθος του σεισμού που προκάλεσε συναγερμό, όσο η κατοπινή διαδοχική και πρωτοφανής ακολουθία δυνατών μετασεισμών παρόμοιας έντασης με τον αρχικό. Έτσι δεν χρειάστηκε πολύ για να ηχήσουν οι σειρήνες της Αποκάλυψης μέσα στο συλλογικό υποσυνείδητο των κατοίκων και να βρεθεί η Παγουρόπολη της καρδιάς μας στο πόδι. 

       Οι Γιαννιώτες ως άλλοι Καντακουζηνοί έτρεξαν να ανασύρουν τα τρομπόνια από τις αποθήκες ώστε τα σωστικά συνεργεία να καταφέρουν να τους εντοπίσουν μέσα στα ανύπαρκτα συντρίμμια, τα ΙΧ μετατράπηκαν σε καταλύματα, ο συνωστισμός στην κεντρική πλατεία θύμιζε προεκλογική συγκέντρωση του ΠΑΣΟΚ στα 80’s και όλη η πόλη ξενύχτησε περιμένοντας το επόμενο χτύπημα και μετρώντας δονήσεις αντί για προβατάκια. Το φως της ημέρας δεν ήταν αρκετό για να δώσει τέλος στο μετασεισμικό ταρακούνημα και να καταλαγιάσει την ανησυχία. Φήμες για νέο σεισμό, ακόμα μεγαλύτερο και καταστροφικότερο, άρχισαν να εξαπλώνονται και να αναπαράγονται σαν ίωση, προσβάλλοντας τον πανικόβλητο και ξενυχτισμένο στα πάρκα λαό. Μιλιούνια οι φοιτητές, και γενικότερα οι ξενομερίτες και όχι μόνο, στριμώχτηκαν στα ΚΤΕΛ για τον νόστο σε μια άλλη πατρίδα λιγότερο σεισμογενή και περισσότερο ασφαλή. Ήρθε το τέλος - ή μήπως όχι;;  

      Αν εξαιρέσουμε μια νεαρότερη ηλικιακά μερίδα που αντιμετώπισε το ξαφνικό σεισμικό πάρτι με ψυχραιμία και χιούμορ  («Σταματήστε τα Γιάννενα να κατέβω!!!», η ατάκα της βραδιάς ) και εντόπισε στη μάζωξη της πλατείας μια ευκαιρία για χαβαλέ και socializing, για μια ακόμη φορά ο πανικός και η καταστροφολογία έστησαν το δικό τους σόου. Αρκεί να ρίξει κανείς μια ματιά στα σχόλια του κοινού στις σχετικές με το σεισμό διαδικτυακές αναρτήσεις για να σφυγμομετρήσει την ψυχολογία της μάζας - γιατί και το τέλος του κόσμου να έρθει, ο Έλληνας το θέλει το ίντερνετ του, πώς αλλιώς θα ανεβάσει και το σχετικό story στο snapchat; Ενδεικτικά διαμάντια και αποστάγματα μετασεισμικής σοφίας: < ΘΕΕ ΜΟΥ, ΣΩΣΕ ΜΑΣ!!> (σταματά κι εσύ, Θεούλη, να παίζεις με τις τεκτονικές πλάκες, get a life!), < ΤΙ ΜΑΣ ΚΡΥΒΟΥΝ, ΗΞΕΡΑΝ ΓΙΑ ΤΟΝ ΣΕΙΣΜΟ ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΑΣ ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΗΣΑΝ;;;> (γιατί πάντα ο σεισμός δίνει ακριβές ραντεβού για κάθε προγραμματισμένη του εμφάνιση, αλλά οι σεισμολόγοι είναι κομπογιαννίτες απατεώνες και μας το κρύβουν), < ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΚΡΑΤΟΣ, ΕΔΩΣΕ ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΣΚΗΝΕΣ ΣΤΟΥΣ ΛΑΘΡΟ ΚΑΙ ΕΜΕΙΣ ΤΙΠΟΤΑ;;> (καθώς για όλα φταίνε οι πρόσφυγες, που είναι γνωστό ότι περνούν ζωή και κότα στους πολυτελείς καταυλισμούς, ενώ εμάς κοντεύει να μας καταπιεί το ρήγμα). Όλο αυτό το πατιρντί για έναν σεισμό, που έγινε μεν ιδιαίτερα αισθητός, λόγω της εγγύτητας της πόλης με το επίκεντρο, αλλά που ευτυχώς δεν άφησε πίσω του ούτε μεγάλες υλικές καταστροφές, ούτε –το κυριότερο- ανθρώπινα θύματα. Και μιλάμε πάντα για μια περιοχή, όπως το λεκανοπέδιο των Ιωαννίνων, όπου η οποιαδήποτε σεισμική δραστηριότητα, ήπια ή εντονότερη,  γίνεται εύκολα και άμεσα αισθητή εξαιτίας της γειτνίασης με τον πολύ περισσότερο σεισμικά ευαίσθητο και πληγέντα χώρο των Επτανήσων. 

Σε στιγμές ταραχής ο πανικός είναι πάντα ο χειρότερος σύμβουλος. Το συναίσθημα αυτό, που σύμφωνα με την μυθολογία καταλάμβανε τους εχθρούς του τραγόμορφου θεού Πάνα, όταν αντιλαμβάνονταν την παρουσία του, μοιάζει να έχει διαποτίσει βαθιά και ανεπανόρθωτα το dna και τη νοοτροπία της φυλής μας και να ενεργοποιείται με την παραμικρή ευκαιρία. Ποιος μπορεί να ξεχάσει τις περσινές μεγάλες στιγμές που έζησε η χώρα με το δημοψήφισμα, όταν ένας ολόκληρος λαός την είδε Avengers στο Civil War, χωρίστηκε σε δύο στρατόπεδα (TeamΝΑΙ, TeamΟΧΙ) και φανατίστηκε, χωρίς να γνωρίζει στην ουσία το διακύβευμα και το αντίκρισμα αυτής της διαμάχης, με τις ουρές στα ATM να κάνουν δύο φορές τον γύρο της γης, ενώ τα μακαρόνια και τα χαρτιά υγείας εξαφανίστηκαν από τα σούπερ μάρκετ ως είδη πρώτης ανάγκης. Η έλλειψη ουσιαστικής και αντικειμενικής ενημέρωσης μαζί με το αίσθημα της ανασφάλειας δίνουν πάντοτε τροφή σε χιλιάδες τραγικά σενάρια- τραγικότερα και από αυτά του Σοφοκλή- για την κατάληξη και το μέλλον της Ελλαδίτσας μας. Μέχρι στιγμής έχουμε πάει στην Κόλαση εκατομμύρια φορές – από σεισμό, από λιμό, από λοιμό, από καταποντισμό, από την απειλή του Grexit - και έχουμε επιστρέψει άλλες τόσες, με απώλειες και εκδορές ίσως, άλλα εν πάση περιπτώσει ζωντανοί.  

    Όταν τη λογική και ορθολογιστική σκέψη διαδέχονται ο τρόμος και η ανησυχία για το μετά, το μυαλό μένει αβοήθητο και πρόθυμο να αγκιστρωθεί σε κάθε σενάριο καταστροφής και συνωμοσιολογίας, αποζητώντας έναν ουράνιο σωτήρα. Οι πιο ψύχραιμες φωνές μάταια βοούν στην έρημο, όταν η μάζα κλείνει τα αυτιά της και καταλαμβάνεται από τη μανία του Πάνα. Σε περιόδους κρίσης οποιασδήποτε φύσεως, το έργο των απανταχού δημαγωγών γίνεται ακόμα ευκολότερο. Με αφορμή τον σεισμό, δεκάδες αυτοβαπτισμένοι επιστήμονες, αφού πήραν πτυχίο γεωλογίας και μάστερ σεισμολογίας μέσα σε λίγα δευτερόλεπτα, έβγαλαν τα δικά τους σεισμολογικά και συνωμοσιολογικά πορίσματα, αμφισβητώντας και απορρίπτοντας τις ψύχραιμες και εμπεριστατωμένες υποδείξεις των ειδικών και βάζοντας κι αυτοί το χεράκι τους στην καλλιέργεια του μικροβίου του πανικού και της υστερίας. 

     Φίλοι, είμαστε καλά! Στον χορό των ρίχτερ, που ολοένα και σπάει, αλλά αντέχουμε! Το Μιτσικέλι είναι στην θέση του και σήμερα- για αύριο δεν παίρνω κι όρκο.  Ψυχραιμία και προσοχή, αυτές είναι οι μαγικές λεξούλες που χρειαζόμαστε για να αντιμετωπίσουμε το μένος της μητέρας Φύσης και να μην διεκτραγωδούμε περισσότερο τις καταστάσεις που βιώνουμε. Και στο κάτω-κάτω, αν αύριο ξυπνήσουμε και τα Γιάννενα βρίσκονται στην Πρέβεζα, πού το κακό; Θα έχουμε την θάλασσα δίπλα. 

ΚΚ

Read More